Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Баскетбол на батуте



Красивый бросок ,красивое поподание только не мечём =)

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 212 Видео18-08-2006, 11:21

Животные и запахи

Горожанин, живущий посреди шумной цивилизации, не ощущает до 70% городских запахов . Африканец, живущий в дикой природе, способен уловить запах своего друга, прошедшего по лесной тропинке несколько часов назад. Но даже самый чуткий африканец не в состоянии почувствовать запахи так, как это получается у животных.

10 место: У многих животных есть любимые запахи. У собак, к примеру, это запах аниса, у кошки – валерианы и мяты, львы любят хорошие духи. А вот верблюда привлекает запах, который многим пришелся бы не по душе. Запах табачного дыма (например, сигарет "Camel").

9 место: Американцы добавляют в газ, идущий по газопроводам, запах тухлого мяса: Над местом утечки газа собираются грифы, что позволяет легко определить наличие газа в воздухе.

8 место: У индейцев гОни символом сияющего солнца является самый, пожалуй, вонючий зверь - скунс, потому что запах его настолько же всепроникающ, как и лучи солнца.

7 место: Для спасения древесных посадок от любых копытных запатентован способ, согласно которому по границам участков располагаются стеклянные ампулы с запахом человека, раздавив которые, зверь пугается и убегает.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 696 Это интересно18-08-2006, 11:07

Перлы из резюме

1. « Высокий коэффициент ICQ». (опечатка по Фрейду

2. «Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров». И касался ее трубкой телефона (с)

3. «Комуникабельная внешность». Интересно взглянуть

4. «5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая». Да, это точно показатель выносливости

5. Обязанности: «Сидела на телефоне и размножала факсы». Есть клубы по размножению собак. а это по размножению факсов

6. Описание опыта работы: «Профессиональная практика: 05.05 - настоящее время – работаю» Уже приятно

7. «Опыт работы: Продавал тур путевку в Анталий». 1 штуку, продавал-продавал, так и не продал. Правда, кто такой Анталий - не знаю, может, потому не брали

8. «Дополнительная информация: Работу ищу строго в ночное время» А в остальное время лежу на диване и гадаю кроссворды
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 988 Приколы18-08-2006, 10:48

10 самых киношных автомобилей

Перед режиссером практически каждого фильма всегда стоит задача выбрать машины, которые будут сниматься в картине. Выбор очень ответственный – удачно выбранное транспортное средство главного героя может сделать картину незабываемой. Недавно был составлен рейтинг самых лучших автомобилей, которые снимали в кино.

10 место: Mini Cооper S 2003 года. «Итальянская работа». Единственный современный автомобиль, который вошел в рейтинг самых великих киногероев. Обычно, чтобы попасть в этот список, нужно, чтобы прошли годы. Однако Mini Cооper удалось это сделать. И по праву – если бы не три Mini Cооper, то хитроумным жуликам не удалось бы украсть миллионы долларов.

9 место: Fоrd Falcоn 1973 год. «Безумный Макс: воин дорог». Напомним, что в «Безумном Максе» рассказ идет о том, как в будущем люди ведут войну друг с другом за топливо, которым они заправляют автомобили.

8 место: Plymоuth Fury. 1958 год. «Кристин». Если кто не помнит, то в этой картине снятой по рассказу Стивена Кинга автомобиль «оживает» и требует от своего хозяина полной любви и преданности. А всех, кто встанет на пути между чувствами машины и ее владельца, «Кристина» безжалостно убивает.

7 место: Cadillac «Эктомобиль». Фильм «Охотники за приведениями». Охотники ездили на очень стильной и необычной машине, которая имела массу хитрых приспособлений. Создателям «Охотников» удалось сделать такой автомобиль, при взгляде на который вы сразу же вспоминаете название фильма. За это Cadillac и удостоился седьмого места.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 171 Это интересно18-08-2006, 10:44

Силиконовая грудь спасла израильтянку от ракеты "Хезболла"

Молодая израильтянка избежала серьезного ранения от ракет "Хезболла" благодаря силиконовой груди.

Имплантант принял на себя один из осколков разорвавшегося неподалеку реактивного снаряда. Девушка заметила это, когда грудь стала терять форму.

"Имплантант, вне всякого сомнения, остановил осколок и не дал ему продвинуться вглубь тела девушки. Говорить о том, что он спас ей жизнь, возможно, будет преувеличением, но рана могла быть гораздо более опасной", - заявил лечащий врач девушки.

Силиконовые имплантанты вживили молодой жительнице города Нагария около полугода назад.

За время войны город неоднократно обстреливался, и во время одного из обстрелов девушка получила осколочное ранение груди. В больнице ее прооперировали, извлекли осколок, и вскоре выписали.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 748 Новости18-08-2006, 10:33

Перлы из сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:11 936 Приколы18-08-2006, 10:22

Земля поглотила часть дома

Обычное воскресное утро для жителя штата Миссури обернулось настоящим кошмаром. Внезапно возникший разлом земли буквально поглотил часть его дома, включая гараж и автомобиль.
Владелец дома в городке Никса, как обычно, почитывал утреннюю газетку, как вдруг почувствовал, что земля под ногами начала двигаться. Вначале мужчина подумал, что дикий грохот вызван торнадо, однако оказалось, что это совсем другое явление природы – в земле образовался разлом, так называемая карстовая воронка.

К счастью, никто не пострадал. Правда, жители шести соседних домов были эвакуированы, в то время как геологи исследовали образовавшуюся дыру. Она оказалась между 16-ю и 20-ю м в диаметре и около 23 м в глубину. Один специалист предположил, что возникновению разлома способствовали образовавшиеся в результате тектонических явлений пустоты и карстовые воронки.

К вечеру того же дня жители всех домов, за исключением двух, вернулись в свои жилища. Стоит отметить, что подобное явление было замечено в этой части штата Миссури впервые.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 351 Новости18-08-2006, 10:21

Отцы и дети

— Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.
— А сто это? — прошепелявил 4-летний именинник.
— Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь — дом, хочешь — корбль, хочешь — машину.
— Дом хацю. — просиял именинник.
— Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так… Вот это сюда… Вот так вот…
— Ни фига не вот так вот. — дядя именинника вступил в процесс строительства. — Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.
— Ну и че ты сделал? — не сдавался зачинатель проекта — теперь видишь — уровень разный.
— Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот.
— А это зачем тут? Выпирает же.
— Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.
— Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот — бери. Вплотную делай!
— Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.
— Здорово живешь! А двери не влезут? …

Через два часа мать спросила у зареванного малыша:
— Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?
— А они мне паиглать не дают… И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 836 Истории18-08-2006, 10:06

Подборка белых мишек


  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 575 Картинки18-08-2006, 09:52

Дачная история

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого.

Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве.

Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил:
- А что это вы бабоньки делаете?
Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скомейке у дачи.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 653 Истории18-08-2006, 09:20

Фанатам спагетти макарон, паст и тд


  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 987 Картинки18-08-2006, 09:15

Весёлая подборка

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Прихожу как-то раз домой.
Захожу в спальню, а там - жена с любовником.
И смотрят так ехидно-ехидно!
Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили!

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, >и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,
а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
Так какого хрена вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 747 Анекдоты18-08-2006, 09:02

Модель умерла от голода

Одна из самых знаменитых моделей Уругвая 22-летняя Луисель Рамос умерла от сердечного приступа на Неделе моды в Монтевидео. Полиция предполагает, что манекенщица умерла от голода.

Неделя моды, на которую прибыли лучшие модели Латинской Америки и Европы, проходила в отеле Редиссон Виктория Плаза, сообщает газета La Stampa. «Как только Рамос продефилировала по подиуму, она в спешке побежала в гримерку переодеваться ко второму выходу. Но не успела она зайти за кулисы, как неожиданно упала», – рассказал очевидец. Несколько медиков, пришедших посмотреть шоу, сразу же бросились к манекенщице и попытались привести ее в чувство. Но спасти модель не удалось.

«Когда через 20 минут приехала «скорая помощь», было уже поздно», – рассказал один из зрителей. Впрочем, врачи все-таки более часа пытались реанимировать манекенщицу. Но ни электрошок, ни массаж сердца, ни внутривенные инъекции не дали результатов, пишет ANSA. Как показала предварительная аутопсия, Рамос скончалась от остановки сердца.

Врачи предполагают, что модель умерла от голода. Как рассказал полиции отец манекенщицы, местный предприниматель, несколько дней перед смертью Рамос вообще ничего не ела, сообщает информагентство Efe. То же подтвердила и сестра умершей – 18-летняя Элле Рамос, которая также работает моделью. «В Уругвае немало девушек, которые подвергают себя невероятным голоданиям, чтобы иметь возможность выходить на подиум», – сообщила она.

Ряд организаций здравоохранения страны уже призвали гражданок Уругвая срочно отказаться от голодания.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 128 Новости17-08-2006, 17:37

Национальные особенности

Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной pыбалки: так напиться - yснyть и наpыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и yлететь в Ленингpад.
Особенности национальной валюты: жидкая.
Особенности национального электоpата: если есть выбоp междy белой и кpасным, почти все выбеpyт белyю.
Особенности национальной философии: если количество никак не пеpеходит в качество, надо выпить еще.
Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
Особенности национального секса: если нет водки.
Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою дyшy.
Особенности национального национализма: - Водка баp? - Биг баp!
Особенности национального yхаpства: пить чеpез тpyбочкy или накpошить в водкy хлеба и хл#ЦЕНЗУРА# ложкой.
Особенности национальной нечисти: напиться до чеpтиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности национальной чайной цеpемонии: чай не водка, много не выпьешь.
Особенности национальной фотогpафии: выпить вместо водки пpоявителя и закpепителя.
Особенности национальной кинематогpафии: лyчшее кино - это вино.
Особенности национальных дypаков: они не понимают, что водкy yже затем пить надо, что она дyх в поpядок пpиводит.
Особенности национальных доpог: не так много дypаков на доpогах, сколько пьяных за pyлем.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 845 Приколы17-08-2006, 17:29

Очень забавная реклама средства против трещин



Идиальное решение для тех у кого постоянно сползают штаны.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 309 Видео17-08-2006, 16:42

А надо бы знать что...

... то, чего делать приятно, следует делать вдвойне

... от любви до ненависти один шаг налево

... жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем

... в любовном треугольнике один угол всегда тупой

... завтра сегодня будет вчера

... в жизни всякое бывает, но с годами всё реже

... если дело не клеится, его шьют

... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две

... отсутствие денег делает человека сговорчивей

... играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки

... женщина и машина - чем моложе, тем дороже.

... нет правил без исключений. Правило без исключения - исключение из правил.

... убийство комара не даёт воспитательного эффекта

... в войне главное не побеждать, а не участвовать

... днём зевает тот, кто не зевает ночью

... если до двадцати лет не женился, то потом уже рано

... утопление спасающих - дело рук самих утопающих

... место клизмы изменить нельзя
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 274 Приколы17-08-2006, 16:32

Жуткие китайские пытки

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери,
я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил,
что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина,
он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку,
на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
  • Нравится
  • 11

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:12 431 Приколы17-08-2006, 16:21

Эмитация полёта

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, а после чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 410 Истории17-08-2006, 13:53

Никогда не тарапитесь

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 167 Истории17-08-2006, 13:43

в Греции есть фсё

Приятель с семьей был в Греции. И вот едут они на машине вдоль берега моря, ищут, где бы перекусить. Кафе встречаются, но хочется, чтобы тень была погуще и вид на море. Наконец видят под деревом два столика, прохлада, море до самого горизонта. Садятся. Подходит хозяйка. Долго на английском объясняют, чего хотят. Хозяйка не понимает. Приносит красное вино. Пытаются втолковать, что хотелось бы белого. Выясняется, что белого нет. Это их слегка удивляет. Тем не менее вкусно и плотно обедают. Ребенок захотел мороженое. Увы…
Выразив некоторое недовольство, просят счет. На лице хозяйки недоумение.
Хотят дать деньги — она не берет. И только тут выясняется, что никакое это не кафе, а просто дом, где люди любят обедать на свежем воздухе…
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 374 Истории17-08-2006, 13:18

В архиве много не бяки!


1 ... 3373 3374 3375 3376 3377 3378 3379 3380 3381 ... 3469
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг