Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Подборочка

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!

Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!

Приходит чукча в пэйджинговую компанию:
-Мне два пэйджера на один абонент.
-А зачем вам так много?
-А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит.

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.


- Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
- Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.


- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублин возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, блин!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
"Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащь!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа.
Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 025 Анекдоты28-03-2006, 10:05

Из шпилек начали делать часы

Компания Daka Design создала оригинальные часы из шпилек Pin Clоck.

Время на этих часах сменяется не стрелками, а выдвижением одних шпилек и втягиванием других. По такому принципу созданы некоторые модерн-скульптуры, которые были популярны в начале 90-х годов.

Часы высотой всего 10 см, но весят больше одного килограмма и содержат 3000 шпилек.
Цена таких часов – $60.
ITnews.com.ua
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 627 Новости28-03-2006, 09:11

Сиграем?


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 029 Картинки28-03-2006, 03:33

Устами младенца

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 117 Приколы28-03-2006, 03:29

Япония и Китай соревнуются из-за самой высокой телебашни

Японская телерадиовещательная корпорация NHK вместе с пятью частными телевизионными компаниями к 2010 году построит в токийском районе Сумида New Tоkyо Tоwer — новую телебашню, которая должна стать самой высокой в мире.
Одна "Башня Токио" в японской столице уже есть, её высота 333 метра. А новая должна стать 600-метровой, чтобы побить нынешнюю рекордсменку — канадскую CN Tоwer в Торонто.

Компания Tоbu Grоup, владеющая выбранным для строительства участком, уже выразила готовность взять на себя часть расходов по этому $420-миллионному проекту.

Необходимость возведения New Tоkyо Tоwer объясняется переходом всего японского теле— и радиовещания на "цифру", который Страна восходящего Солнца надеется осуществить к июлю 2011 года.
Следует отметить, что на звание "самой высокой в мире телебашни" претендует и Китай. 610-метровая конструкция, по плану, должна быть достроена в 2009-2010 годах. Стало быть, имеет место соревнование (для справки: общая высота останкинской телебашни — 540 метров).

dailytech.com
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 985 Новости28-03-2006, 03:05

Забавные животные

dоg

  • Нравится
  • 18

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 331 Картинки28-03-2006, 02:58

Вам гурманы..

Сам я атеист, но мне прапращур
Завещал свинину не жевать –
Часто у свиней бывает ящур,
На хер надо жизнью рисковать?!

Я давно не ем бифштексов с кровью
И котлет говяжьих на пару,
Потому что бешенство коровье -
Вам не хрен собачий, вдруг помру!

Рыбьи кости в горле застревают,
А еще слыхал от моряков –
В рыбе столько фосфора бывает,
Заблестишь не хуже светлячков!

Мучаясь под бременем приличий,
Все же отвергаю я в гостях
Курицу – ведь грипп бывает птичий,
Сам вчера увидел в новостях!

Утка – это, кстати, тоже птица!
И индейка, раз на то пошло,
И орлица, и перепелица...
Чтоб пернатых всех разорвало!!!

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 129 Приколы28-03-2006, 00:00

Попка не дурак :)


У одних знакомых был попугай (порода "серый жако"). Говорить умел, да еще как... Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать: "Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!" Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!"

Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся : огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши (попугай )... После помещения птички в клетку начался театр одного актёра. Сначала с криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же уже привычным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку (благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом победно проорал : "УР-Р-Р-ААА!" :)
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 420 Истории27-03-2006, 14:22

Когда жена блондинка а муж учёный

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 141 Приколы27-03-2006, 12:01

На беседе у деректора

- Так, явился. Присаживайся ка сюда. Что же вы, молодой человек, в своем дневнике то пишете? Чем же мы вам так не угодили то все?

- Не понимаю...

- Не понимаете, да? Сейчас вот с главным менеджером сидели, ваши записи читали. Очень интересно, прямо очень. Смеялись даже.

- Ну... как бы... ну да, пишу вот...

- Ну а репутация компании, где работаете, вас видимо, не очень волнует, да?

- Да что такое-то? Где я чего такого написал?

- Ай, не надо мне вот этого вот. Мне прекрасно понятно, где и о чем ты пишешь. Ты садись, садись. Сейчас разбираться будем. Все понимаю, сам не первый год Интернет осваиваю. Все ваши вот эти штучки-закорючки. Вот написал ты: кот тебе в ботинок нагадил. Вроде бы: ну что такого, нагадил и нагадил, да?

- Писал, да. Ну нагадил. Меня взбесило, да. Что такого?

- Вот, дураком прикидываться у тебя хорошо получается. Я-то в курсе всех дел, работа такая. Я ж знаю, что у вас там в отделе происходит. Неприятно, понимаю. Ну этого твоего кота я на ковер попозже вызову. Сам все доложит. Разберемся и с ним. А вот то, что мусор из избы выносишь - не поощряю. Тебя вон сколько бездельников читает, и все знают, где ты работаешь. Плохо.
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 949 Приколы27-03-2006, 11:52

2006 Aston Martin V8 Vantage



Сорри официального описания не нашел поэтому опишу своими словами

Объем движка: 4.3 литра
Мощность: 380 л.с. при 7000 об/мин
Вертящий момент: 409 Н/м при 5000 оборотов
Разгон до сотни: 4.8 сек.
Максималка: 282 км/ч
Масса: 1570 кг

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 436 Авто-Мото27-03-2006, 11:28

Сплетни

Когда в нашей жизни появилась ОНА, муж возродился, как птица-феникс из пепла. Он даже на айкидо стал ходить все реже и реже, потому что Она теперь занимала все его мысли, и времени стало не хватать катастрофически.
Я никогда его таким не видела! Мой милый и неповторимый Муж светился от счастья, у него даже походка изменилась: он как будто пританцовывал немного! На лице блуждала солнечная улыбка, глаза светились изнутри особым светом! Больше всего он подходил для главной роли в фильме про Иванушку-дурачка, помните, тому в конце Принцессу за все мучения в жены дают.
«Вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец!»
Но у нас только начало! И уже море счастья! О чем тут рассуждать? Радуйся, да и все!
«Это Любовь с большой буквы! И тебе нут нечего ловить», - поставила диагноз моя беспощадная незамужняя Подруга. А уж она-то была настоящим профессионалом в охоте на сильных и ловких.
Мы жили до этого очень даже неплохо почти тридцать лет и три года.
Постепенно мой прекрасный и молодой муж становился все больше похож, если не на настоящего дедушку, то на игрушечного уж точно!
На кого становилась похожа я, история умалчивает.
Я повторюсь: ПОЯВИЛАСЬ ОНА!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:5 223 Истории27-03-2006, 11:09

Мокрый кот


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 026 Картинки27-03-2006, 10:59

В кафешке

В студенческие свои годы я наведывалась в любезную духу и телу Германию.
Помимо непосредственно штудирена, натурально, ошивалась по магазинам, затовариваясь в меру сил и желаний. Но вот, с приближением дня возвращения, встал во всей своей актуальности вопрос вывоза. А именно - вывоза прикупленного за довольно продолжительный период барахла. А именно - "в чем"?

Для русского душою человека (пусть и хрупкой барышни), естественно, это не проблема. Картонных коробок попрочнее, моток веревки да скотча, пакуй и радуйся, милая. А где взять коробки? Обижаете, мин херц! Да в любом магазине отдадут. И с радостью.

Итак, хрупкая барышня вышла в Берлин на лов коробок. Поздно вечером.
Потому как студенты раньше не ходят. С рулеткой в кармане. Потому как глазомер есть штука обманчивая, надо же оценивать кубатуру емкости.

Вот уже пара коробок благополучно доставлены домой, время близится к полуночи, и барышня решает, не переодеваясь, сходить вознаградить себя за труды горячим кофе. Благо кафешка тут же. Обходительный турецкий юноша, обрадованный одинокой фройляйн в столь поздний тоскливый час, разливает кофе и приходит побеседовать. Как водится - а почему так поздно, а не скучает ли фройляйн, а не развлечь ли фройляйн доступными турку силами? Фройляйн получит большое удовольствие.

Да неужели, хитро переспрашиваю. Такое ли уж большое? Завязывается дискуссия, с горячей полемикой и утверждением достоинств турецкого6 юноши. Главным образом - достоинств его достоинства. Да у меня! Да просто пулемет! Да всем достоинствам достоинство! Да 20 сантиметров в сложенном виде! Не веришь? Может, хочешь, фройляйн, измерить?

И фройляйн тут же, не меняясь в лице, достает отлаженным жестом из карманчика приведенную в боевую готовность рулетку: - Хочу!!!

История не получила продолжения. Девушка, бродящая по ночному Берлину и неожиданно нападающая на турецких официантов с рулеткой наголо, не есть самый эрогенный фактор. Турок затрепетал и убрался восвояси. А вам, дамы, отсюда вывод. Правильно преподнесенная рулетка иной раз действует убедительнее кувалды!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 703 Истории27-03-2006, 10:31

Илюзия


  • Нравится
  • 13

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:8 172 Картинки27-03-2006, 08:43

Теремок


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 257 Видео27-03-2006, 08:41

Китаец нарисовал панду на человеческом волосе


Китаец Джинг Инг Хуа нарисовал самую маленькую в мире панду, сообщает газета The Times. Изображение медведя на человеческом волосе можно разглядеть только в микроскоп с 50 000 увеличением.
В качестве кисти художник использовал волосок кролика, работа заняла у него 10 дней. В настоящий момент изображение выставлено художественной галерее города Каосиунг в Тайване.

В мире известны микро-картины, нарисованные на рисинке, булавочной головке и даже зернышке мака. В качестве кисти, как правило, используется волосок, при этом он даже может быть специальным образом заточен.
lenta.ru
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 809 Это интересно27-03-2006, 08:35

Женщина рожает не для слабонервных


  • Нравится
  • 478

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:84 126 Видео27-03-2006, 08:27

Ментовской юмор

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у Вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, что это чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила:
- За что это?!
Коп:
- Это Техас: когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Коп:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 284 Анекдоты27-03-2006, 00:00

Только для собак


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 175 Видео27-03-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3375 3376 3377 3378 3379 3380 3381 3382 3383 ... 3394
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг