Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Планы

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьет(((
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 160 Приколы15-04-2006, 01:36

52 факта о продуктах

1. 7% американцев ежедневно питаются в ресторанах МакДональдс.

2. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

3. Англичане кофе с молоком называют «белым кофе». («белый с кофе»? звучит-с…)

4. Яблочная водка называется кальвадос.

5. Шоколад составляет всего 3% от объемов продаж компании Nestle.

6. Шарль де Голль однажды заметил о Франции: «Как можно управлять страной, в которой 246 видов сыра?».

7. Фламандский натуралист XVI века Карл Клозий отзывался о шоколаде так: «пригодно скорее для кормления свиней, чем в пищу человеку».

8. Фанта — третий в мире по популярности безалкогольный напиток после «Пепси» и «Кока-Колы».

9. Сэндвич был изобретен Джоном Монтегю, четвертым графом Сэндвичским.

10. Сыр рокфор покрыт плесенью «пенициллиум рокфорти».
  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 026 Это интересно15-04-2006, 00:09

Интеллектуальная ложка пробует пищу на вкус

Интеллектуальная ложка пробует пищу на вкусКонни Чэн (Cоnnie Cheng) и Леонардо Бонанни (Leоnardо Bоnanni), специалисты из Массачусетского технологического института (MIT), разработали опытный образец "Интеллектуальной ложки" (Intelligent Spооn), которая "вводит вычисление в традиционную кухонную утварь".

Ложка старается передать владельцу всевозможную информацию о любой пище, с которой она соприкасается, и предложить улучшить готовящиеся блюда.

Intelligent Spооn оснащена разнообразными сенсорами, которые измеряют температуру, кислотность, солёность и вязкость. Все эти данные через кабель поступают на обработку в компьютер.

В результате собранная информация может подсказать пользователю, каким должен быть его следующий шаг. Например, ложка способна посоветовать добавить соли.

therawfeed.com
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 678 Новости15-04-2006, 00:00

Tom and Jerry - Jerry Cousin


  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 564 Видео15-04-2006, 00:00

Алиса Селезнева 20 лет спустя

Отец Алисы Селезневой космобиолог. Сведений о матери нет. Очевидно, девочка была создана без ее участия, что вполне объяснимо - на дворе XXI век! Алиса учится в 20-й московской школе в 6-м «В». Свободно владеет французским, испанским, чешским, финским, хинди и китайским языками. Углубленно изучает биологию. Хорошо развита физически.
Слава Наташи Гусевой, снявшейся в роли Алисы, после съемок была фантастической. Почту от поклонников почтальоны привозили Гусевым на специальной тележке. В стране зародилась «алисомания». А вот Наташа Гусева из-за этого сильно страдала. Она постоянно ходила с низко опущенной головой, чем испортила себе осанку. Следующим фильмом из серии «про Алису» стал «Лиловый шар», но ему не досталось и сотой доли популярности «Гостьи». Были еще в биографии Натальи фильмы «Гонка века» и «Воля Вселенной».

В 90-м году Гусевой предложили сыграть главную роль в фильме «Авария - дочь мента». Но из-за наличия там сцены изнасилования Наташа отказалась. Негоже марать светлый образ Алисы! Так актерская карьера Гусевой сошла на нет. После школы она поступила в Институт тонкой химической технологии им. Ломоносова на отделение биотехнологии. В 1993 году вышла замуж за Дениса Мурашкевича, который десять лет добивался ее расположения! Однажды он прислал себя в подарок в коробке из-под цветного телевизора. Два приятеля втащили груз в номер гостиницы и предложили Наташе расписаться в «квитанции о получении груза, не подлежащего возврату». В 1994 году в семье «Алисы» появилась дочь Олеся. Сейчас Наталья работает вирусологом, в кино возвращаться не собирается.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:14 095 Это интересно15-04-2006, 00:00

10 Анеков

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...


Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через неделю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...


На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 267 Анекдоты15-04-2006, 00:00

Ягуар для любимой жонушки

Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 845 Анекдоты14-04-2006, 10:37

Автоматы калашникова. Почти полная история...

Родился 10 ноября 1919 года в селе Курья Алтайского края, в многодетной крестьянской семье. Отец - Калашников Тимофей Александрович (1883-1930). Мать - Калашникова Александра Фроловна (1884-1957). Супруга, Калашникова Екатерина Викторовна (1921-1977), - техник-конструктор, выполняла чертежные работы для Михаила Тимофеевича. Дочери: Нелли Михайловна (1942 г. рожд.), Елена Михайловна (1948 г. рожд.), Наталья Михайловна (1953-1983). Сын - Виктор Михайлович (1942 г. рожд.).

До 1936 года Михаил Калашников учился в школе. По окончании 9-го класса он поступил на работу техническим секретарем политотдела 3-го отделения Туркестано-Сибирской железной дороги.

С 1938 года началась армейская жизнь Михаила. Его срочная служба проходила в Киевском Особом военном округе. Сначала он прошел курс механика-водителя танка, потом его направили в танковый полк, дислоцировавшийся в городе Стрый.

И тут уже проявилась творческая натура Михаила Калашникова. В частности, он создал регистратор количества выстрелов из танковой пушки. Тогда же впервые встретился с Г. К. Жуковым. Командующий войсками Киевского Особого военного округа вручил молодому изобретателю именные часы.
  • Нравится
  • 41

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:19 778 Это интересно14-04-2006, 10:06

2006 Infiniti Coupe Concept

[img]gо.php?leech=http://img471.imageshack.us/img471/3521/infiniticоupe035ns.jpg[/img]
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 584 Авто-Мото14-04-2006, 02:32

Ваше здоровье

Дедушка, дедушка, как ваше здоровье? Нет, нет мы не знакомы, дедушка, но меня интересует. Вижу, вы вздыхаете. Честное слово, я просто так. Как ваше здоровье, дедушка, дорогой? Нет, я не из поликлиники. Я же вам говорю, просто так. Да нет, ну что вы, дедушка. Я не от зины. Я не знаю зину, я прохожий. Вижу, вы переходите улицу, я шел за вами. Я случайно шел за вами. И думаю, спрошу, как здоровье. Погода великолепная сегодня. Ну, не хотите отвечать, пожалуйста. До свидания.
Я вам говорю, я просто поинтересовался. Честное слово, я вас не знаю. Клянусь, я вас вижу в первый раз. Я просто так спросил. Как ваше здоровье? И все. Ну хорошо. Не хотите отвечать, не надо. Все. Я пошел. До свидания.
Отец, идите своей дорогой. Я говорю, у меня сегодня хорошее настроение, и я спросил, как ваше здоровье. Ну что здесь такого? Я ничего не думал. Незнакомы, незнакомы. И не работали вместе и не учились. Как мы могли учиться вместе? Ну как?
Я не знаю вашу дочь. И в саратове никогда не был. Я просто спросил, как ваше здоровье. Вы не захотели ответить. Все. Вам куда? А мне - налево. И чудесно. И будьте здоровы.
Папаша, бросьте это дело. Не приставайте на улице. Папаша, я обьяснил. Ну вы посмотрите на себя. Вы еле дышите, вы весь держитесь на этих подтяжках. Я вам говорю, я нервный. У меня просто настроение хорошее, но я звездану, и все. Зачем вам эти волнения к концу жизни?
Я вам говорю, я за тобой шел. У меня было хорошее настроение, и я спросил, как твое здоровье, чтоб ты не дошел. Понимаешь? Я тебя в жизни не видел и горя не знал. Слушай, старый. Переползай на другую сторону: У меня терпение кончается.
Какой я тебе родственник? Ты посмотри на мой овал лица. Какой саратов? Я из копенгагена, у тебя там есть родственники? И катись к чертовой матери. Пока я тебе все шнурки не оборвал, и быстро набирай обороты, догоню - устрою здоровье на все два дня, что тебе остались.
Нет. Нет. Если бы ты был моим родственником, я бы на себя руки наложил. Слушай, у меня было хорошее настроение - я не виноват, но я разворочу мостовую, я найду тот кирпич... Дед, отойди, дед, дай умереть спокойно. Дед, я тебя не знаю, у меня сердце не выдерживает. Дед, уйди.
Граждане, братья, отодвиньте его, не доводите до греха. У меня сегодня радостный день, у меня сегодня день рождения. Мне сегодня было 30 лет. Я защитился - вот диплом. Жена-красавица, дети-умницы. Я ему говорю: "Отойди, дед, я здоровый человек, меня любят на работе. У меня все впереди". Он ходит за мной с утра, любимый, старый. Разве я могу взять его за бороду и об себя два раза, я же интеллигентный человек?.
Мальчик, мальчик, где здесь аптека?

М.Жванецкий
  • Нравится
  • 6

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:9 854 Приколы14-04-2006, 02:06

Tom and Jerry- The Invisible Mouse

[img]gо.php?leech=http://img117.imageshack.us/img117/1778/untitled25оu.jpg[/img]

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 712 Видео14-04-2006, 01:36

Мебель из велосипедов

[img]gо.php?leech=http://img393.imageshack.us/img393/7049/lcv15tb.jpg[/img]
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 393 Картинки14-04-2006, 01:20

HappyEveryDay

Стресс? Все надоело? Работа надоела? Начальник сволочь?
Нету радости в жизни?
Соберите систему HappyEveryDay.
С нашей системой Вы сможете окончить рабочий день с улыбкой на лице... что бы не случилось...

1. Возьмите две скрепки и две резинки:


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 805 Приколы14-04-2006, 00:42

Кофе из экскрементов: теперь филиппинский

С немалым удивлением граждане Филиппин недавно узнали, что именно у них на родине производятся едва ли не самые дорогие сорта кофе в мире.
Источник напитка не вполне обычен: это помет ночных зверьков, родственников мангустов, напоминающих по виду куньих. Зовутся они пальмовыми циветтами (или виверрами).

Обычно циветт - здесь их называют аламидами - на Филиппинах считают животными вредными и иногда охотятся на них и употребляют в пищу их мясо.

А вот их экскременты, оказывается, стоят на вес золота. Причем буквально.
Вообще-то циветты хищники, но они очень любят и сладкие красные кофейные ягоды. Плоть ягод успешно растворяется в желудках зверьков, а более твердые зерна ферментируются - и именно благодаря этому кофе приобретает свой уникальный вкус и аромат.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 680 Новости14-04-2006, 00:37

Дорожный отливатель

Помните бутылки из-под пива в кинушке с Джимом Керри?
Пиво, выпитое полицейским?Этого не будет, если ты профи и у тебя есть это чудо инженерной мысли.Все удовольствия за 70 баксов И для мужчин и для женщин.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 579 Приколы14-04-2006, 00:05

Tom &Jerry - The body guard

[img]gо.php?leech=http://img79.imageshack.us/img79/2714/untitled27pg.jpg[/img]

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 486 Видео14-04-2006, 00:00

Профессия - космонавт: оборотная сторона медали

В детстве многие из нас мечтали стать космонавтами. Многим хотелось бороздить бескрайние просторы вселенной, открывать новые галактики, искать неизвестные формы жизни. Будучи детьми, мы не задумывались, какие трудности и опасности таит в себе профессия космонавта.


Ниже приведены совсем не утешительные факты об этой профессии.

1. Юрий Гагарин – первый человек, побывавший в космосе, погиб в результате крушения МИГ-15, на котором он выполнял тренировочное задание. Его никто не предупредил о низкой облачности.

2. Порядка 200 человек погибло в результате взрыва ракеты R-16 на космодроме «Байконур». Ракета взорвалась в октябре 1960 года, однако все детали происшествия были строжайшим секретом, который был раскрыт лишь после распада Советского Союза.

3. Менее трагическая ситуация развернулась вокруг другого советского космонавта Григория Нелюбова. Он вступил в пьяную драку с армейским патрулем. Позднее отказался извиниться за свой поступок. В результате его изображение было удалено с коллективной фотографии команды космонавтов.

4. Пять лет спустя после инцидента Григорий Нелюбов покончил жизнь самоубийством.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 414 Это интересно14-04-2006, 00:00

6 Способов завязывания шнурков

Это единственный вид макраме, который может себе позволить плести мужчина.
Математический подсчет показывает, что существует почти два триллиона способов вдеть шнурок в шесть пар дырочек на ботинке. Правда, в 99,999% случаев шнуровка, которая получится в результате, будет так ужасно смотреться на обуви, что ты, скорее, предпочтешь ходить босиком. Поэтому ты должен быть благодарен нам по гроб жизна за то, что мы, перебрав все это безумное число комбинаций, нашли шесть вариантов ботиночных узоров, достойных тебя.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:19 597 Это интересно14-04-2006, 00:00

Анеки

- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну:
в шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же
палец сломан!

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют
мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк,
КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и
сама вытащит".

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 716 Анекдоты14-04-2006, 00:00

Кто из них крокодил?


  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 510 Картинки14-04-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3403 3404 3405 3406 3407 3408 3409 3410 3411 ... 3434
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг